"Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак.
У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех."

Каждый день просыпаешься - столько всего надо сделать, из одного конца города в другой, десятки людей и встреч, в день по книге, университет, работа, тренировки, семья. И за всем этим даже не замечаешь, не знаешь, не предполагаешь, что болеешь. Как будто изнутри что-то тебя выедает, а ты и не подозреваешь. А потом - бац - "вы в любой момент можете сознание потерять, что тогда делать будете?". И начинается все сначала - врачи, больницы, анализы, таблетки, гемоглобин 120, гемоглобин 103, гемоглобин 81... И из-за этой кучи непонятных цифр в бумажках все планы рушаться - уже не Крым в июле, о котором так мечтаешь второй год, а процедуры в больнице, и никаких палаток и путешествий, и вообще ничего. И на эмоциях рассказываешь обо всем близким людям, хотя уже ни раз обещала держать в себе, а они не понимают, начинают огораживать тебя от всего, предлагают чуть ли не запереться дома и никуда не выходить, либо наооборот - на все забить и не слушать врачей. А хочется уткнуться кому-нибудь очень теплому в плечо и смотреть добрые сказки какие-нибудь (гп, например), но мальчик мой уже совсем не мил - не хочется с ним пить какао по ночам, разговаривать, мечтать о том, как попадешь к нему на концерт, наконец, и пересекаться в метро в середине рабочего дня, просто чтоб увидеться и поболтать, теперь он уже и противно не брит, и слишком слащав, и в куртке этой похож то ли на сутенера, то ли на неудачливого хипстера-подростка, и в 25 он мальчик, а не мужчина. И смотришь на это все, и никак не поймешь - когда это все отвращение к такому милому и красивому началось - может после тех нескольких урывочных минут в коридоре университета и рядом с метро с самым волшебным мальчиком ( все эти фразы - они до сих пор в ушах, я даже не думала, что он такое может кому-то говорить), а может все от усталости и болезни, от желания быть с кем-то, с кем можно просто молчать и чувствовать себя счастливой, или просто одной без вереницы этих случайных людей - недомужчин. Мне не хочется никаких заграниц, крутых тусовок, красивых принцев на белом коне, крыш и приключений, я забыла навестить друга в больнице, съездить на пх и выпить горсть таблеток утром. Просто проснуться однажды совсем одной, заварить себе мяты, включить музыку, танцевать, готовить и читать. А больше ничего - никаких людей, страстей или чего-то такого. Я очень устала, да.