Se souvenir des belles choses

Перед отъездом в Харьков гуляла с сестрой в Архангельском. Там удивительно тихо и хорошо. Нужно будет обязательно выбраться туда на пикник в сентябре.

Как-то я совсем разучилась вставлять сюда фотографии. Даири их некрасиво растянул

В четверг впервые побывала на Мосфильме. Ездила брать интервью у Владимира Овчинникова. Это так странно попасть на студию, где записывались и сводились практически все альбомы, которые я заслушивала в свои 15-17, под которые влюблялась и взрослела, сидеть на том же диване, на котором сидел Илья Лагутенко, когда на второй мосфильмовской студии Земфира записывала свой первый альбом. Это ворох эмоций и мыслей. Но самое главное - это вера - вера в себя. Когда лучший звукорежиссер страны рассказывает тебе о том, как в середине 80-х начинал он, как таскал микрофоны и паял провода, понимаешь - да, есть те счастливчики, у которых есть нужные связи, которым не приходилось выполнять скучную работу, но есть и те, кто начинал с нуля, абсолютно самостоятельно, также порой сомневаясь в правильности выбранного пути и своих возможностях. И как раз вторые чаще всего добиваются наибольших высот и мастерства.
Так стоит ли сомневаться в себе, жалеть о чем-либо или бояться будущего? Я лишний раз прихожу к все той же избитой фразе Вольтера: "Все к лучшему в этому лучшем из возможных миров".

• Вот я и закончила МПГУ - сдала госы и диплом на отлично, осталось получить саму корочку и отпраздновать. Какое же это счастье - выйти в понедельник из вуза и понять, что больше меня здесь ничего не держит, я могу больше вообще никогда сюда не приходить и не общаться с этими людьми. В 2007 я пришла сюда совсем другой - как говорят в фильмах - жизнь в розовом цвете. Но за эти 4 года я не только перечитала с тысячу книг, но и изменилась абсолютно. Я не могу не вернуться к точке отсчета - а что если бы я пошла в РУДН? все было бы иначе, конечно. Но спасибо Б-гу и Вселенной, что все так, как есть, и я такая, какой я стала. Несмотря ни на что - у меня осталась только благодарность и к этому месту, и к этим людям. Я знаю, что ничего из этих 4 лет не вернуть и не изменить, но мне и не хочется. На следущей неделе я пойду подавать документы в Вышку и уже знаю, что предстоящие два года изменят меня еще больше.
• У меня лишь два желания - влюбиться и найти работу. И сейчас я могу с уверенностью сказать, что это не нечто навязанное извне или по принципу "так принято". Я действительно хочу этого. А значит скоро у меня будет и то, и другое
• "Учись быть, не пытайся стать" - быть здесь и сейчас, отпустить прошлое, не сравнивая себя ни с кем, быть собой, стремясь к своим целям, убедиться, что эти цели твои, а не навязанные тебе, делать то, что хочешь, быть уверенной, что ты делаешь именно то, что хочешь здесь и сейчас, а не то, что ты вынуждена делать, ибо всегда или почти всегда у тебя есть выбор.
• Вчера таки встретились с Ритой  порностар . Почти пять часов общения пролетели незаметно. Удивительно, как порой то, каким человек видится в интернете, не совпадает с тем, что видишь при встречи. И, да, такие люди мотивируют. Поэтому теперь здесь будут всякие девочковые записи под замком - с одной стороны, так проще, но все-таки хочется знать, кто это читает, поэтому придется освоить белый список))
  

Единственное, что омрачает мою жизнь - я н. е. м. о. г. у. перестать думать о том, что было год назад. Мне дурно почти каждую ночь. Сегодня проснулась в три и стала тут же плакать. Уснула только под утро - не хватало воздуха и я никак не могла заставить себя не думать ни о чем. То, что я весь год старательно пыталась забыть, последние дни постоянно вылезает. Я могу простить другому самые жуткие вещи - что он за весь год ни разу не заговорил со мной об этом, чтоэто не его мучают по ночам сны, в которых все совершененно иначе, что он вообще это допустил и оставил меня одну решать эту проблему, но я не могу простить себя, не могу. Я одна дома и думаю об этом весь день. У меня не получается отпустить боль, ее нужно сначала принять, но как это сделать - я не знаю. Мне так нужно, чтобы кто-то, кто все знает, сильно-сильно обнял меня, помог пережить этот месяц и сказал, что все будет хорошо - потому что я в это уже не верю..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Они сами сложились в такую историю, эти стихи сами вспомнились, когда я увидела фотографии (хоть они и должны были быть другими - без этих жутких полос). Я знаю, что сейчас ценят другое - милые и чистые портреты, но это - мои ощущения от наших редких встреч и прогулок, когда мне и говорить с тобой толком не нужно, можно просто смотреть, а что-то во мне будет преображаться. И каждая встреча - первая и последняя, они не складываются в цепочку, они исключение. И я лишь боюсь спугнуть дарованную мне возможность общаться с тобой. Поэтому - вполголоса.

Я хочу иметь наше совместное фото, чтобы носить его с собой и доставать всякий раз, когда грустно. Четыре картинки в ряд (или сколько получается на фотографиях из фотобудки?), где мы обе валяем дурака, чтобы счастье в глазах и свет на километры в округе. И весь день провести вместе - гуляя по центру, обедая в какой-нибудь кафешке, кататься на трамвае по кругу. Я покажу тебе любимый мостик на Яузе и расскажу про один из самых романтичных моментов в своей жизни. Или о том, как мы стояли в пробке в машине на этой же самой набережной часа полтора - шел сильный дождь, по тротуару одна за другой проезжали скорые, а он сидел упершись руками в руль и спрашивал меня, что же не так. Но у меня не было ответов - только чувство безысходности.
Ты никогда не поймешь, что для меня значит то, что сегодня ты приехала за мной на Библиотеку или твое желание мне помочь прошлой весной, когда все посмеялись и отвернулись, а ты испугалась в разы больше их всех вместе взятых, но осталась рядом. Ты совсем из другого теста, и мы никогда не сможем друг друга понять до конца. Я всегда буду немного завидовать твоей женственности, спокойствию, умению быть слабой и создавать неповторимый уют в любой компании, где ты появляешься. Но еще дольше, чем "всегда", я буду любить тебя.
Спасибо Богу и Вселенной, что ты не убежала после того органного концерта. И прости, если что не так!

Я не знаю, как люди лежат в больницах. Однотонные, холодные стены, безликая мебель, кнопочки вызова медсестры и чего-то еще, больничная еда, больничный запах - от всего этого можно сойти с ума. Вчера я провела в отдельной палате полдня (мама возила меня к себе на работу на обследование и не захотела, чтоб я ехала обратно на метро, пришлось ждать, когда она закончит работать, т.к. на такси я ездить боюсь, делаю это только в крайних случаях).
Меня опять водили по разным корпусам, к разным врачам, на разные рентгены. Ниже -1 этажа в больнице есть "подвалы" - система коридоров для врачей и экстренных случаев, соединяющая между собой все корпуса больницы. Это одно из самых жутких мест, в которых я была. Там абсолютно нечем дышать и чувствуешь над собой несколько метров земли. Старый, белый кафель на стенах, потолки, на которых видны следы рук, кое-где потолка вообще нет - просто трубы над твоей головой, при чем так низко, что была бы я на каблуках, стукалась головой. В таких помещениях снимать бы триллеры про наркоманов. Когда мы шли в 4 корпус, я почувствовала резкий запах формалина, пройдя до конца основного коридора, мы свернули направо, там висела вывеска "5 корпус - патологоанатомический" или что-то такое, я чуть не упала в обморок от этого. Воздуха стало еще меньше и везде этот жуткий запах. Я попросила маму пойти быстрее. Увидев лестницу 4 корпуса, я просто побежала по ней. Я влетела в холл первого этажа с таким счатьем - свежий воздух и дневной свет! Назад мы пошли по улице, несмотря на мороз. Эти подвалы будто из кошмарных снов, а врачи нетолько ходят по ним днем, когда там есть люди, но и ночью, на дежурствах, наедине с собой и своими страхами..

Вы отмечаетесь в записи, я даю вам 7 ассоциаций, связанных с вами, а вы объясняете их у себе в дневнике.

книги - не знаю, как живут люди, которые не читают. ведь книга (я говорю про настоящую литературу) - настоящее чудо! это какое-то универсальноое кино, самая интересная на свете энциклопедия и учебник, да и просто источник не только знаний, но и громадного удовольствия! я молчу про то, что я испытываю, когда беру книгу в руки, при чем это нежное и трепетно чувство во мне вызывают и только купленные книги (о да, запах типографии и свежех страниц), и старинные книжки моих бабушек-дедушек или выданные мне в библиотеке. счастье в чистом виде!

упортство - черта, которую я постоянно в себе развиваю. я завидую сестре, которая может сесть делать что-то ей неинтересное, но очень важное, и встать из-за стола только, когда доделает это. у меня же совсем другой характер - я могу разозлиться, если у меня что-то не получается, все бросить. я так злюсь на себя из-за этого, поэтому постоянно воспитываю сама себя.

многогранность - не очень поняла этой Ириной ассоциации, вернее к чему она относится - к характеру или сфере деятельности-интересов. прокомментирую второе - я из тех людей, которые хотят всего и сразу, которые очаровываются и зажигаются на раз. отсюда и множество интересов - литература, фотография, капоэйра, йога, заброшенные дома и усадьбы, кулинария, массаж, косметика, живопись, музыка, кино, да проще перечислить то, чем я не увлекалась. жаль, что не во всем я разбираюсь достаточно хорошо (как говорит моя мама и некоторые знакомые, возникает ощущение, что я распыляюсь, расстрачиваю свое время на ненужное), но я постепенно над этим работаю))

знания - я подпитываюсь от людей, которые много знают. мне совершенно не важно разбирается человек только в музыке или знает еще всю заподно-европейскую философию, прыгает с парашютом и вышивает крестиком! если мне есть чему интересному поучиться и о чем послушать, я всячески буду стремиться пообщаться с ним. обожаю компании, в которых чувствую себя глупой - это отличный стимул))

нежность - вот последнее время совсем редко чувствую это. скорее для меня нежность это конкретные люди и моменты - как меня обнимает Танечка, когда мы гуляем с Мумой, это Волшебник, это некоторые воспоминания, связанные с Сашей, моя мама, которая иногда дает мне почувствовать себя ребенком. но в целом - про меня года три назад это можно было сказать с большей вероятностью...

люди - обожаю людей, обожаю общаться, обожаю смотреть на людей, следить за их мимикой. хотя сейчас я нуждаюсь в людях и общении намного меньше, чем раньше. теперь я спокойно хожу в кино и на выставки одна, учусь одна и даже ем одна (раньше для меня это было настоящей трагедией - я никогда не сидела в столовой одна, лучше уж подсяду к неприятному мне человеку).

стремление - то, чего я действительно хочу, я буду добиваться всеми силами.в каких-то случаях это безусловно плюс, но иногда я слепо иду за своим желанием, не замечая, что говорит мне о том, что надо остановиться, как итог - попадаю в какую-нибудь ужасную ситуацию. хорошо хоть, что я научилась извлекать уроки из них и запоминать их) в моем случае - это больше заложено от природы, но я уверена, что если захотеть, это всегда в себе можно воспитать.