воскресенье, 20 декабря 2009
18:59

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
Боже, как же хочется собаку!!! и к нему...
А, ну и лета хочется, конечно) Как же хорошо было...

@темы: подумалось, ежедневное

URL
суббота, 19 декабря 2009
23:06

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Мне кажется, только с тобой всего за одну ночь все может перевернуться с головы на ноги или наоборот. Ты все больше от всех закрываешься, а я могу все вытащить, нажав лишь пару кнопочек, сказав немного слов. Что мы будем с этим делать? Мне и дальше валять дурака, говорить о детях, а ты будешь слушать и говорить, что не хочешь растить их в мск? Это же бред, ты сам понимаешь. Иногда мне кажется, что надо засесть в кофейне, написать на салфетках кучу вариантов, кинуть их в шапку и вместе вытащить всего один - пусть, что суждено, то суждено - просто сделать то, что написано... Когда нам будет не хватать денег на новую машину, Индию или учебу ребенка в универе, мы сядем и напишем всю эту нашу ересь на бумаге и продадим за бешенные деньги, и какой-то дядька снимет по нашей жизни фильм или сериал с помемткой "основано на реальных событиях", а мы будем смотреть и не верить, что это все было действительно в нашей жизни.
  • Мои мечты, самые заветные, сбываются у других... Боженька, я, конечно, еще подожду, ты не волнуйся там!
  • Принцип - плохое настроение, купи новое белье, все еще работает. Сбылась мечта идиота - красное (:
  • Поставили зачет по критики только за рецензию. Эта странная тетка написала, что у меня талант, хаха. Почему-то когда я ее зачитывала, она кривила рот, а тут - комплименты, да еще диплом позвала к себе писать. А тот, из-за кого она была задумана, так ее и не услышал.
  • Полгода без кофе, 4 месяца без алкоголя, 1 месяц без шоколада. Нужно избавиться от всех зависимостей, только тогда, если я захочу, я смогу вернуть все это обратно. А пока я перестану краситься - это оболочка, защита, стена, которую я возводила каждый день, но я не боюсь этого мира, зачем мне стены?
  • Мне нравится думать, как мы будем проводить свободное время вместе - какие фильмы мы посмотрим, о каких книгах я тебе расскажу, о каких умностях ты расскажешь мне, какие фотографии я сделаю - где ты, где я, где мы, где я тебя целую или обнимаю, как мы будем печь лимонные кексы на твоей кухне вместе, сколько мы еще не сделали, сколько нам еще предстоит сделать...
  • Скоро у меня будет совсем свободное время, поэтому - прекрасные мои даири-юзеры, не проходите мимо - напишите, что вам понравилось из последнего читанного!


@темы: подумалось, что дальше?, узелки на память, ежедневное, личное-лиричное

URL
воскресенье, 13 декабря 2009
19:46 

Доступ к записи ограничен

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 08 декабря 2009
16:49

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.

  • В пятницу по дороге в университет зазвонил мобильный: "Здравствуйте, я NN врач скорой помощи, вы жена А.А? - Чтооо? - Вы не волнуйтесь только, тут серьезная авария, записывайте адрес больницы" Ага, конечно, не волнуйтесь. Все 1,5 часа, что я ехала до больницы и 3 часа в больнице, пока ждала врача и выслушивала обвинения его мамочки, я истерила. Мне уже столько раз сообщали об авариях, но так я еще ни разу не волновалась. Хотя мы не виделись уже больше месяца и нас ничего не связывает...
  • Расстались с М. Закатил мне истерику по поводу С., начал чего-то требовать, говорить, что я "должна", а что нет. Что за глупости, мой прекрасный мальчик - я тебе ничего не должна, и я не думаю, что в ближайшее время хоть одному мужчине разрешу распоряжаться моим временем или решать за меня,с кем мне общаться, и где быть. Спасибо. Всего хорошего.
  • Вчера один дружочек ушел в армию, а я его не видела уже месяца полтора(( так это печально.
  • Нашли мальчика, который проведет нам семинар по холотропному дыханию. Решили, что пойдем прям перед зачетной неделей - это ж какое забаное начало сесси у нас получится))
  • Нон-фикшн такой нон-фикшн. Хотя было много прекрасной детской литературы.
  • Теперь у меня новый компьютер - он не шумит, не виснет и не капризничает. Даже когда ему совсем тяжко, он может максимум немножко побулькать. А плюс к нему интерет в кроватке, новая клавиатура и другие мелкие радости - например, полезные программки.
  • Же вытащила на неделю немецкого кинца. Всегда самый хороший фильм они пускают последним в последний день. В этом году - "Архитектор".
  • Недавно разговаривала с подругой, которую не видела года полтора. И вот она рассказывает о какой-то парочке в универе - "Ну, они прям созданы друг для друга, идеально подходят.. Ну как вы с С. - Ммм, мы уже давно не с С. - КАК?" Забавно наблюдать за реакцией людей, и ведь никак не объяснишь, почему мы расстались, и что у меня уже 3 мальчика было после, и что еще есть К., с которым вообще ничего непонятно, и что у нас вообще ничего общего не было, и тем более теперь нет. И вообще я "совсем про другое" и уже не.. У людей на все круглые глаза.
  • Разругались вчера, в итоге я выбежала на улицу чуть ли не в слезах, уселась в маршрутку, захожу в метро и понимаю, что перчаток и денег нет - вытащили. Я даже не знала, из-за чего больше расстраиваться. Думается, что из-за перчаток - вчера же был такой снег, а голыми руками в снежки играть больно.
  • На нг в аше будет конкурс талантов. Недолго думая, решила быть волшебником - надо выучить пару фокусов. Может кто-нибудь знает что-то прекрасное?


@темы: узелки на память, ежедневное

URL
четверг, 26 ноября 2009
19:47

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Почему-то как только у меня все становится совсем прекрасно, у любимых дела начинают идти весьма так себе: Ми пребывает уже 1,5 месяца в каком-то апатичном состоянии, к тому же никак не может выздороветь, Женя истерит с курсовой, Мура закопалась в чертежах и макетах и тоже истерит (еще больше Же), Алиса вообще вся покалечена после семинара - травма бедра, плеча и миллион синяков. Боженька, это неправильно. Пусть у моих прекрасных девочек все будет прекрасно. Пожаааалуйста!
  • Все катаются в Питер - сначала скатался мальчик, теперь уезжает Муся. Дима с Юлей вообще укатили в Индию и возвращаться не хотят.
  • Я тут расхаживаю пресчастливая, и любимая придумала название моему состоянию - говорит - "солнечная, в тебя вселилась какая-то прекрасная еврейская фея". Агасики, волшебство и чудеса чудесатые)
  • Больше всего в людях на самом деле я боюсь того, что могу сделать сама. Нужно принять это в себе и только, тогда я смогу это изменить.
  • С. разбил мне вторую ногу. Теперь даже не похромаешь - на обе ноги наступать бооольно. Но не смотря на это в онедельник я играла с Ян Юрьевичем!!! Это такое счастье, он никогда не приходит на роду младшей группы, а тут пришел, да еще играл с непоясатыми ребятами, аааа))
  • С М. в субботу идем на Сплин! Так здорово, что кто-то все-таки смог меня вытащить на концерт, да еще такой прекрасный кто-то)
  • Говорим об идеале мужчины. Я: "Нууу, мне главное, чтобы он умел делать что-то такое, чео не умею делать я.. И делал это круто! Ну и еще красивые глаза, конечно же)" М.: "Солнце, все мужчины умеют писать стоя и делают это хорошо, осталось выбрать с красивыми глазами"


@темы: подумалось, сумАШЕствие, любимые, узелки на память, ежедневное

URL
воскресенье, 15 ноября 2009
21:24

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.

  • Вчера был волшебный вечер. Мы сходили на йогу - я очень старалась запомнить все, что я видела в своей голове, к сожалению не вышло. В середине занятия мы очень долго наблюдали за своим мозгом - в основном выползали какие-то совсем забытые моменты, но все очень сильные, иногда появлялись просто абстрактные образы, некоторые из них совсем меня удивили. Ощущения во время всего занятия были похожи на то, что я чувствовала, когда я лежала с закрытыми глазами в абсолютно белой комнате на кровати, подвешенной к потолку на веревках. А потом мы сидели вдвоем в прокуренной кофейне - долго-долго болтали обо всем, по очереди рассказывали о себе. Я сидела и любовалась тобой - не хотелось никуда уходить или что-то менять - только сидеть и смотреть на тебя. Как будто такого и не было - что мы не вместе, что мы не знали друг друга.
  • Разбирала недавно шкаф и нашла свитер Глеба.. Я уже и не помню, как он у меня оказался - старый, серый, ему уже года 4. Постирала его - он как-то странно растянулся, а я его все равно ношу и чувствую себя такой защищенной, как будто вся его любовь, все его тепло, которое он мне когда-то давала снова здесь, снова мое и отгораживает от всего-всего... И пусть мне говорят, что я придаю слишком большое значение вещам, но некоторые из них на самом деле меня защищают или помогают. Иметь бы от всех близких людей по такой вещи...
  • Ходить очень больно. Надеюсь, это просто сильный ушиб. Я не представляю, как я буду завтра тренироваться, потому что даже немного поворачивая ногу, я чувствую дикую боль.
  • Объектив разваливается на две части. Я его еще пытаюсь как-то уговаривать, упрашивать, но если надо сфокусироваться на чем-то сложном, переднюю часть приходится буквально ловить - она тут же выпадает. Совсем это печально.
  • Поспорили с ма, что я продержусь неделю без шоколада. Если смогу - будет серьезная победа над собой. Последний раз я не ела шоколад так долго в июле, но тогда я вообще ничего не ела..
  • Придумали с сестрой, как переделать комнату - решили выкинуть мой стол, например, я все равно за ним никогда не сижу. Найти бы где-нибудь денег на все это. Придется все-таки искать еще одного ребенка.


@темы: йогическое, любимые, узелки на память, ежедневное, личное-лиричное

URL
суббота, 14 ноября 2009
12:21

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.

  • Вчерашня рода - это что-то!!! Аааааааа!!! День рождения Ян Юрьевича, профессор Курружо, прекрасные старшие, рода в 5 (!) рядов, потягушечки с любимыми ребятами. Рода - у нас была потрясающая рода!!! Я стояла в первом ряду, танцевала, пела, хлопала так, что ладошки горели. Я чувствовала на себе всю это радость, всю энергию нашей школы. И какая разница, что в меня влетел Ян Юрьевич и теперь начало ноги и низ живота превратились в мясо. Ведь мы все видели лицо Ян Юрьевича, когда бразил нас хвалил, или когда мы его поздравляли. Судите сами - рода длилась 1,5 (!!!) часа, вместо обычных 30-40 минут)) Я потом шла за полночь од дождем домой и пела, и улыбалась. Спасибо за одну из самых лучших пятниц в моей жизни!
  • Привела любимую женщину на йогу. И ей понравилось!!! Сегодня мы вместе идем на йогу-нидру)) Мне так хочется, ей помочь, чтобы у нее все было прекрасно. Ведь она такая светлая, красивая, волшебная.
  • Совсем случайно попала к Диме домой. Сначала было так необычно, даж некомфортно, а потом Дима, улыбаясь, сказал - "Светик, ну что ты как не родная?" И сразу стала так хорошо, я поняла, что я здесь совсем неслучайная. Черт, это так приятно - когда твой тренер поит тебя вкусным чайком, разговаривает с тобой, улыбается тебе.
  • У меня перестало совсем болеть под лопаткой. М. была права - вовсе это не из-за тренировок, а из-за ненужных эмоций и людей. Теперь могу стоять в мостике долго-долго, с каждым разом стараюсь все ближе подходить к пяточкам. В. вчера сказал, что это самый красивый мостик, который он когда-либо видел. Мммм, приятно так, особенно если учитывать, какая я деревяшка.
  • Стали опять сниться сны. Иногда очень четкие, но всегда какие-то странные, иногда даже страшные. Сегодня снилось, что мы ссоримся-ссоримся, очень-очень долго, фразы те же, что и в жизни, а потом ты обнимаешь меня вдруг и делаешь предложение. Посмотрела сонник - ничего хорошего. Вообще, очень странно, если учитывать, что сегодня я все-таки отправлюсь на нидру, и все закончится.
  • Опять хочется что-то сделать с волосами - заплести дреды или подстричься под мальчика. Потом представляю, как красиво будут выглядеть рыжие кудрявые волосы до попы, и отбрасываю подальше свои желания. Пока держусь (:
  • Сходила на "Нью-Йорк, я люблю тебя". Понравился намного больше, чем "Париж". Еще б не вставляли короткометражку Йохансон - было б совсем прекрасно.
  • Во вторник приходил мальчик мучать мой компьтер. Увидев слой пыли внутри, сказал, что странно, что там что-то еще работает))) Оказалось, системник иногда надо пылесосить)))) В общем, скоро у меня будет новый мощный комп, новая клавиатура, на которой будут видны русские буковки и вайфай дома. И все это совсем ничего мне не будет стоить. Как же приятно, когда тебе максимально упрощают общение с техникой, лишний раз не напрягают, объясняют все совсем-совсем просто, забирают неисправный модем и едут черт знает куда ремонтировать, и вообще чуть ли не пылинки с тебя сдувают. Главное - постараться не привыкать к такому прекрасному, а то будет немножко плохо, когда оно закончится.
  • Рассказали про такую прекрасную штуку, как випассана - 10дневный курс медитации, в течение которого нельзя ни с кем говорить кроме Учителя, нельзя брать с собой книги, музыку, блокнот или что-то еще такое, только работа с собой, только медитация, никаких практик (даже йоги). Все 10 дней есть только я, только то, что внутри меня. Я буду совсем крутой девочкой, если отважусь туда поехать и прочистить себе мозг.
  • Если все будет хорошо - мы наконец-таки пойдем на Сплин 28 (:


@темы: сумАШЕствие, йогическое, узелки на память, ежедневное

URL
суббота, 07 ноября 2009
17:31

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Обнаружила, что йога-нидра идет в Аштанга-Йога Центре и по субботам. Вот сегодня суббота, и я даже сформулировала для себя эту самую санкальпу, но я боюсь туда идти, я же верю, что все сбудется. И мне ужасно страшно потерять даже это единственное, в чем я точно уверена. Я итак будто стою на одном пальчике, это ужасно сложно, а если выбить и это, если порвать и эту ниточку, что же тогда будет?.. М. говорит, мне не стоит бояться, что так и должно быть...
  • А. на переменке рассказывает, что ей приснилось, будто мы обе беременны, и уже месяц 5, и будто уже кто-то толкается и ворочается. Страшно слушать такое, да? Особенно рано утром. Я чуть чайком не подавилась.
  • Я написала письмо Т. Но ответа все нет и нет. Я, пожалуй, слишком разоткровенничалась там. Не знаю, что теперь будет у нас. И будет ли?
  • По тв показывают "валли"... Я сначала думала посидеть, поплакаться, а потом поняла, что у меня к тебе столько хорошего, и что я ж всегда мечтала о таком друге-брате, который и когда надо совет даст, и мозги на место вправит, и пиво вечером в каком-нибудь кабачке со мной выпьет, эх.. Кто-то у нас все неправильно сложил все-таки.
  • Хочу купить маленький барабанчик и научиться стучать.
  • Мне теперь на ночь рассказывает сказки совсем другой мальчик - не такой прекрасный как ты, и совсем не волшебный. Он очень мил и добр, но он мне совсем чужой. А тебя я уже не видела тысячу лет и даже не знаю, как твои дела..


@темы: узелки на память, личное-лиричное

URL
пятница, 06 ноября 2009
14:56

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
Только я хотела рассказать вам про вчерашнюю йогу, как мне прислали в контакт сообщение:

"Существуют переживания, о которых большинство из нас не решаются говорить, поскольку они не вписываются в повседневную реальность и бросают вызов рациональным объяснениям. Это не явления, происходящие вовне, а скорее события нашей внутренней жизни, которые обычно отбрасываются как игра воображения и стираются из памяти. Внезапно, привычный вид окружающего мира преобразуется странным, то ли восхитительным, то ли тревожащим образом: он является нам в новом свете, приобретая особое значение. Такое переживание может быть лёгким и быстротечным, как дуновение ветерка, или оно может оставить глубокий отпечаток в нашей памяти."

Это конечно дядечка Хофманн не о йоге совсем говорил, но суть от этого не меняется.
В последние минут 20 мы занимались не проработкой асан, а всякими другими прекрасными вещами. За эти 20 минут я столько всего о себе узнала...
Вместе с учителем мы освобождали голос - долго-долго тянули "ая". Я слышала свой голос, он говорил о моих чувствах, а голоса соседей об их чувствах. Все вместе это выглядело потрясающе - к нам даже спустился сонный-сонный Ян Юрьевич. А потом мы разбились по парам и слушали вибрации голоса в груди и шее другого человека. Я не верила, что у меня получится, хоть мы и встали в пару с к. Но я положила ладошку ему на грудь, он запел, а я почувствовала звук, я даже почувствовала, где он прыгает, где становится сильнее. А потом Дима сказал продолжить работу в парах, но теперь уже почувствовать зажимы друг друга. Здесь началось самое интересное для меня - мало того, что мое тело вообще отказывалось расслаблять руку, когда ее брал к., что привело к тому, что я развернулась и ушла от него к м., но и с ней руку расслабить почти не получилось - я знала, что у меня много зажимов в ногах, а оказалось и руки не без этого. Дима сказал, что некоторые явно от того, что я хотела кого-то ударить, но удержалась - а ведь это действительно так...




@темы: йогическое, узелки на память

URL
среда, 04 ноября 2009
18:19

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Уже больше полумесяца не хожу в университет. Вчера сходила на весь день и поняла, что не хочу пока туда. М. недавно пытался выведать в чем причина, но я и сама не знаю.
  • В воскресенье поймала себя на мысли, что провела несколько дней, будто я опять в 9 классе. Это все конечно очень мило - и к., и когда тебе в постель приносят апельсиновый чай и трубку, и стучать все утро на дарбуке, и зависать весь день вдвоем, складывая журавликов. Но мне это не нужно. Это всего лишь один из способов уйти, сбежать, отгородиться, отложить на потом, но я же знаю - это не для меня, мне это не нужно.
  • Все складывается очень забавно - я выхожу из вагона и девочка говорит а., что я самая милая девушка, и неизвестно откуда такие берутся. А на следующий день мне рассказывают, что у другой девочки вконтакте висит статус "рыжая уродливая сучка ебанная". Из всего этого меня заботит только - кого же во мне больше. Вообще меня очень интересует вопрос "кто я?"
  • В четверг встретили первый снег с Т. Может это все 3 года на филфаке, и я уже вижу символы везде, но - может это начало чего-то нового и прекрасного?
  • Любимая женщина принесла свой дневник - оказалось в ней еще столько всего, о чем я даже не подозревала. Там я прочла то, как она стала слушать классическую музыку - так же как я - всем телом. Вот совсем недавно слушала живой орган и от некоторых вещей захотелось сжаться в комочек - тело само реагирует на музыку.
  • Мой самый любимый друг сказал, что опускать руки ни в коем случае нельзя, а все говорят обратное. Я так запуталась.
  • Я очень устала. Все эмоции просто идут со мной рядом. Самые лучшие и нежные моменты я не переживаю - они просто добавляются к моему физическому телу. И даже, когда я плачу от безысходности, от того, что не знаю, что же мне делать, от боли - я все это не чувствую, это не во мне. Мне страшно, когда я начинаю об этом думать. Мне говорят - это же вполне нормально для человека, который почти год чуть ли не бегал каждое утро вокруг Лужников по много раз. Мне говорят - учись думать о энергии, о том, куда и зачем ее тратишь, если не хочешь, чтобы потом однажды опять зависла в таком состоянии, в котором пребываешь сейчас. Не подумайте, что мне плохо - нет, это просто что-то новое и очень странное, и я пока думаю, как это все разгрести.
  • Я живая на тренировках. В этот понедельник я отметила 2 месяца в роде - здесь должен идти монолог главного героя из "влюбись в меня, если осмелишься" (ну вы помните - "это было лучше, чем..";). Я играла с самыми лучшими - Кирюшей (лучший ученик с первым поясом), Пашей (мой тренер, самый-самый), Максом (совсем прекрасный - занимается всего два года, а уже тренер деток и вообще). Если учитывать, что Паша уже несколько месяцев ни с кем не выходит играть, а тут вышел со мной и даже знает как меня зовут, то это самое чудесное празднование 2 месяцев. Я окончательно словила Аше))
  • Вообще происходит столько всего важного - хорошего и плохого, но я вряд ли смогу об этом вам рассказать и вряд ли хочу. Я надеюсь у вас все хорошо.


@темы: сумАШЕствие, узелки на память, ежедневное

URL
понедельник, 26 октября 2009
22:53

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Начал расти зубик мудрости. Теперь жду, когда же поумнею (:
  • Сходили в Гараж - очень страшно и ужасно - чуть ли не сбежала оттуда.
  • Купила форму - влезла в самый маленький размер, Карина сказала, что на мне один из лучших вариантов сидения формы))
  • К. смеется каким-то чудным смехом, обволакивающим и теплым - таким же как и он сам. Сказал, что научит меня проводить чайные церемонии, и если я захочу - играть на варгане.
  • Я умею быть очень жестокой - самой страшно от себя, но я научилась принимать в себе и это.
  • Порой стирается грань между реальностью и сном или моими мыслями. В субботу я проснулась и долго думала - правда ли была эта ночь, этот вечер, эти руки, тепло, запах, музыка, понимание без слов...
  • Я еще никогда так не боялась своих чувств - я влюбилась. Как-то совсем иначе, очень глубоко. Я совсем не знаю, как это произошло, но я поняла, что внутри я летаю, даже когда устаю от всех этих проблем. Это чувство как будто заполняет всю меня. М. говорит, что я сама пошла на те же грабли, что мне опять будет больно. Но мне это уже неважно. Мне только страшно - я понимаю, что хочу меняться, становиться лучше и красивее, только для этого человека, чтобы он это оценил, понял, что это для него. Мне хочется быть для него идеальной. Это удивительно, но я чувствую, что я смогу, что "нет такой стены, которую я бы не разбивала". Пусть он об этом даже не знает - я не чувствую от этого боли. Но, согласитесь, страшно жить для человека, который может никогда больше не будет рядом, никогда не подарит тебе частичку себя... Просто не думать об этом.
  • Я поняла, что все очень просто - если что-то не устраивает в этой реальности, надо просто захотеть попасть в другую, где все как надо.


@темы: подумалось, что дальше?, любимые, узелки на память, личное-лиричное

URL
воскресенье, 18 октября 2009
16:55

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
Любовь!
Какое красивое слово!
Немножко летит.
Немножко катается на языке.
И множко греет.
Любовь...

@темы: любимые, узелки на память, личное-лиричное

URL
суббота, 17 октября 2009
12:26

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Сегодня я просыпалась три раза - все шел дождь, дома никого. Ужасно не хотелось вылезать из кровати пока дождь, и я лежала, слушала шум капель и каждый раз придумывала себе сказку про принцессу и засыпала снова.
  • На Фрунзенской открыли Старбакс, совсем рядышком с метро. Теперь каждый раз, когда я еду к первой паре (а это примерно 8.00), я встречаю высокого, худого, моднявого мальчика с белым стаканчиком с русалкой. И каждый раз в голове возникает вопрос: "Что же заставляет его и еще кучу таких же людей выходить из метро рано утром на Фрунзенской специально, чтобы зайти в Старбакс? Неужели весьма посредственный кофе? а может влюбленность в не очень симпатичную русалку? или все-таки это просто дань моде?" Вообще это просто я не пью кофе уже черт знает сколько - такая маленькая победа.
  • Сегодня в Москве дожди и +9, а у нас будет Бразилия - солнце, капоэйра, самба, живая музыка, песни и улыбки.
  • Мне так часто многие говорят, что со мной тепло и уютно. И мне все чаще хочется ответить - "но я же не одеяло". Может им больше нечего мне сказать?
  • Порой мне кажется, что не будь у меня сейчас учебы и капоэйры, мой июль бы повторился, я бы пришла к тому же.
  • Я бы смогла исписать целую тетрадь о своих отношениях с окнами. Вряд ли кто-нибудь такое уже писал.
  • "Я алеут. Я жду зимы и твоих губ".
  • Преподавательница по психологии так рассказывала о своих ощущениях, когда она побрила голову, что мне тоже опять захотелось.
  • Я тут вспомнила как впервые услышала стихотворения Бродского. Как сейчас помню, как мы шли по улице с п., мне было 14, и я тогда впервые сказала "я устала", а он начал читать "Не выходи из комнаты, не совершай ошибку". Мне до этого момента не то, что Бродского на улице никто наизусть не читал, мне вообще стихи наизусть не читали мои друзья. Это было маленькое чудо.
  • Один мальчик в университете сказал просто так, что мое любимое занятие от нечего делать - вытирать ноги об людей. Мне думается, что за такие заявления можно и миалуйу в голову схлопотать. Тем более что я научилась ее делать.
  • В. всерьез взялся за меня - учусь делать ау под его присмотром. С таким учителем даже у такой деревяшки, как я, все получится.
  • Может ты прав - я кошка и мне особо никто не нужен? Пусть иногда прилетает птица и поет мне, а все остальное приходящее?


@темы: подумалось, узелки на память, ежедневное

URL
суббота, 10 октября 2009
20:52

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Главное - вовремя первернуть страницу, закрыть - пока внутри все совсем не превратилось в живое мясо, некое мессиво.
  • Живя на улице Введенского, я пишу курсовую по Введенкому и медленно схожу с ума (:
  • Мне в понедельник сделали один из самых прекрасных подарков - его нельзя увидеть или потрагать, и вряд ли кто сочтет его уж таким прекрасным, но он так важен для меня.
  • Я знаю, что правильный вопрос - "зачем?", а не "почему?" и только с этим и живу.
  • Вся неделя растянулась в один большой день - мало сплю, много делаю, прихожу на тренировки и выкладываюсь вся. А потом мы идем до метро с ребятами, и они улыбаются так, что о том, что есть такая штука - время, вспоминать вообще не хочется.
  • Отлично понимаю английский. Даже беглый. Даже когда бразилец рассказывает, как на него действует русская водка. Осталось научиться не стесняться говорить на нем.
  • Я хочу, чтобы у моих любимых все всегда было хорошо. Это единственное, пожалуй.
  • "...Мы не верим что мы спим,
    Мы не верим что мы здесь,
    Мы не верим что грустим,
    Мы не верим что мы есть..."


@музыка: "...и я прощаю тех, кто в меня разряжает обоймы..."

@темы: подумалось, любимые, узелки на память, ежедневное, личное-лиричное

URL
понедельник, 05 октября 2009
16:47

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
Я третий день просыпаюсь с температурой 38. Ночью страшно, всегда холодно, всегда снится один и тот же сон, который уже снился и до этого не раз, всегда просыпаюсь в слезах. Наверное, я делаю что-то не так? Или что это значит? Я вообще слабо понимаю, что порисходит вокруг меня и со мной. Все четче чувствую, что кто-то рядом - пропадают предметы, выключаются будильники, передвигаются вещи, но все складывается удивительно правильно. Только вот завтра мне надо сообщить тему моей курсовой, а я даже автора не выбрала. А на ночь он говорит "спокойной ночи, рыжая", и что-то сжимается внутри и будто разбивается. Я знаю "зима будет долгой, но все обойдется"..

@темы: узелки на память, ежедневное

URL
воскресенье, 04 октября 2009
02:25

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • У меня была очень сложная и насыщенная неделя. Я все никак не могу понять - хорошая или плохая.
  • В понедельник я вышла в роду - я играла - делала не только жингу, но и парочку ударов. Выходила два раза - это были потрясающие ощущения, хоть я и не умею еще почти ничего.
  • За неделю было много странных разговоров, некоторые из них выбили из себя. Я не знаю, что мне думать, как себя вести. Мне бы сесть и подумать хорошенько обо всем, но времени нет. Проще и правильнее всего - просто все отпустить, пусть само течет, в итоге же все будет правильно.
  • Месяц капоэйры изменил мое тело сильнее, чем год йоги. А заодно и изменил многое внутри меня. Например, я стала меньше бояться причинять людям боль. Я очень хочу научиться делать колесо и стоять на голове - хочу посмотреть на мир в перевернутом состоянии.
  • Во вторник у знакомой девочки в университете на моих глазах случился приступ эпилепсии. Это был абсолютный шок для меня - это маленькое тело такой сильной девушки, которое сводят судорги, а я сижу, пытаюсь расслабить ей руки, массажирую их, а они как стальные, и все синие, и пальцы выгибаются в обратную сторону. Это опустошило меня, выбило - на работу не пошла, весь вечер просидела тупо смотря в книжку. Я очень редко в этой жизни чувствую себя такой беспомощной.
  • Меня так радует то, как я чувствую лунный календарь, даже если не читаю его. Даже в самых мелочах - каждый 12 лунный день мне до безумия хочется орехов, хоть я их и не люблю)
  • Совсем устала от своего нытья, а старый дневник перенесли в архив. Так и не разобралась как его вернуть обратно - завела другой - может действительно поможет.
  • Это ужасно, когда не можешь помочь близкому человеку - и вроде чувствовала тоже самое совсем недавно, и смогла с этим справиться - но как объяснить - не знаю, не умею.
  • Доцент Коровин сказал на днях, что я совсем счастливый человек, раз мне для счастья деньги не нужны. Я не знаю, что говорить таким людям.
  • На улице совсем осень и холодно. Хочу научиться монтировать видео и разбираться в чае.


@темы: узелки на память, ежедневное

URL
четверг, 24 сентября 2009
12:13

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
Меня очень удивляет, когда люди говорят, что не чувствуют энергию, не знают, что это, или вообще не верят, что это можно чувствовать. Я не знаю как бы я жила без этого.
  • Я до сих пор помню энергию ветра высоко в горах, которая дает ощущение полной свободы и абсолютного счастья. И пусть прошло уже больше 10 лет, это одно из тех ощущений, которые будут со мной всегда.
  • Я никогда не забуду, как прошлым летом, просто лежа на балконе, я так отчетливо почувствовала все тепло и эту самую энергию другого человека - я чувствовала, как она перетекает в меня, наполняет каждую мою клеточку - это ощущение до сих пор каждый раз помогает мне в трудные минуты.
  • В августе этого года невероятная энергия моря буквально вылечила меня, забрала все плохое, наполнила жизнь смыслом, помогла перевернуть страницу.Как можно не чувствовать всех этих ощущений, когда ты ныряешь в ярко-голубые волны и чуть ли не растворяешься в воде? Как можно не чувствовать этой безумной силы?
  • Я знаю, что просто прикосновением руки - можно помочь человеку, отдать свою энергию и забрать его боль.
Я очень счастливый человек - я знаю, что это, я это чувствую. Я не смогу точно сосчитать все такие моменты в моей жизни, но они со мной, они во мне. И это именно то, что поддерживает лучше всех. Я не знаю, зачем я это все написала, потому что никакими словами это описать невозможно..


@темы: подумалось, личное-лиричное

URL
вторник, 15 сентября 2009
22:31

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
С каждым днем я все острее чувствую - что-то не так в нашем прекрасном мире.
Почему совсем крошечные дети мучаются от таких болезней, которые ломают всю их жизнь?
Почему самые близкие люди разбегаются, отделяются и даже перестают здороваться?
Почему мы все забываем, что все плохое рано или поздно возвращается?

@темы: подумалось, ежедневное

URL
воскресенье, 13 сентября 2009
22:07

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.
  • Незнание не освобождает от ответственности, а знание увеличивает ее вдвойне.
  • Познакомилась с удивительным человеком - профессором мгу - ему 74, он японовед и еще в далекой молодости начал заниматься научной деятельностью, сейчас он признанный японовед, разработал свою концепцию будущего рф и тд. Пили чай, он рассказывал о всех этих серьезностях, а потом вдруг начинал говорить, что обожает ананасы. Чаще бы встречать таких.
  • А. говорит, что я приношу ей удачу. А я и не против (:
  • Порой массаж бывает лучше, чем секс, алкоголь или какие-либо наркотики.
  • К моему огромному удивлению меня перевели в основную группу.
  • Я провела прекрасные выходные и еще раз убедилась, что для этого ничего кроме хорошей компании не нужно.
  • Засыпать на рассвете в крепких объятиях, когда ты уже совсем никакая, уткнувшись в его плечо, а тебя тем временем гладят по спине и перебирают волосы, это чертовски приятно. Этого не было уже слишком давно.
  • Единственное, что огорчает немножко в эти прекрасные дни - я заболела. Все бы ничего, но много смеяться с заложенным носом, слишком трудно)
просто 3 карточки, на которых мне очень хорошо

@темы: как хорошо бывает, фотографическое, любимые, узелки на память, ежедневное, личное-лиричное

URL
воскресенье, 06 сентября 2009
12:59

Ибо нет у меня иной цели, как жить и радоваться.

  • Какая-то сумасшедшая неделя - я успеваю много, очень много, но меньше, чем хочу.
  • После более полумесяца бездействия, я чувствую себя деревяшкой на тренировках. Но это не мешает Кирюше учить меня ходить на руках и делать колеса. Это ужасно и прекрасно.
  • Это немножко некрасиво - так говорить, но - я чувствую себя такой красивой, и мне так нравится слышать кучу всяких приятностей о себе.
  • Вообще за эту неделю очень много всего произошло, но самое главное произошло 2 дня назад - я решила, что больше не хочу чувствовать чужую боль, что с. плохо или у него что-то случилось. В моей жизни такая связь с человеком возникла впервые, но теперь я хочу научиться ее контролировать, а если не получится - вообще прекратить. Главное, что есть человек, который помогает мне в этом, поддерживает, и я боюсь этого меньше.
  • Я наконец сняла с руки браслет и положила его в коробочку ко всему остальному - очень важная вещь в моей жизни, но место ей там, теперь для меня это амулет, а на его месте красуется другой браслет - маленькая золотая цепочка от еще одного важного для меня мужчины. Почему-то браслеты стали для меня чем-то особенным.
  • Вот еще одна оченьочень важная штука - давайте наколдуем хорошую погоду на весь сентябрь, а? Ведь это тааааак здорово!
  • Сегодня день рождения у любимой женщины. Ей 20 - она прекрасна и умна. Она мне дала так много за такой короткий срок, мало кто дал мне столько же. Я очень ее люблю и хочу, чтобы все ее мечты сбылись. Так оно и будет. Иначе у нее не бывает.


@темы: подумалось, любимые, узелки на память, ежедневное, личное-лиричное

URL